26 dias y un sueño

Hoy me he despertado con la sensación de ansiedad, esa sensación que te produce el despertar de un sueño, esa alteración... es difícil de describir. Ayer me acosté a los 23.30 después de un dia muy ajetreado, bien temprano fuimos hasta Sevilla en tren con mi hermano a ver el piso donde vivirá a partir de la semana que viene, en el barrio de Triana.
Luego fuimos a comer a un restaurante chino, la comida el momento mas difícil del dia para mi aunque conseguí comer bastante, eso si, después de "guarrear" la comida de un lado para otro, como siempre. De los 3 platos y el postre conseguí comerme dos platos y el postre (Arroz frito con pollo y curry, bolitas de pollo, helado de chocolate). Luego tuve remordimiento, como siempre, pero mientras solo se quede en la mente...
Admito que comer en compañia es una de las mejores soluciones para sentirte obligada a comer "bien" y a que no puedas ir a vomitar, es una de las mejores ayudas, asi que si alguien con TCA esta leyendo esto y quiere salir, yo le recomiendo esto mismo, comer acompañada.
Después de comer volvimos a Córdoba y estuve toda la tarde en el centro, fui a comprarme ropa, que la verdad, ya me tocaba, estoy harta de escuchar hablar sobre la crisis, lo cierto, es que a mi también me afecta. Llevo 3 meses sin cobrar, y gastar y no reponer empieza a notarse, aunque ayer fue mi hermano el que me llevo de compras, y estuvimos sumergidas en estas a las 22h, asi que es entendible mi cansancio.
Volviendo a lo que comentaba al principio, hoy me e levantado con una fuerte ansiedad, producida por un sueño, y es que me he despertado con el mas vivo momento de ese sueño, ese sueño que un dia fue una realidad, ingresada en el hospital por anorexia, tengo claro que no quiero volver a ello, pero me atormenta, me persigue, es difícil escapar...
Y aunque no soy la persona mas indicada para hablar, puesto que no estoy totalmente recuperada, me gustaria lanzar un llamamiento a todas las personas que pasan por este blog.
No se si conoceran las miles de paginas que hay difundidas por internet sobre anorexia y bulimia, es tan sencillo como entrar en google y poner "ana y mia" y sobre esos mismos pueden hacer derivaciones "chats ana y mia" , "pro-ana", etc. Hay blogs, webs, grupos de facebook...
Soy partidaria de que cada uno es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo y de exponer lo que le plazca en internet siempre y cuando se trate de el, pero lo que no soporto es ver webs como estas llenas de chicas y chicos con el mismo problema, paginas webs con mensajes subliminales que incitan a ser ana, mia o las dos, paginas que incitan al suicidio, chicas que llevan los grupos que no tienen cabeza. Porque a mi entender, creo que una persona enferma, almenos como cuando yo estuve en mis peores momentos lo que no hace es crear webs y difundir su información, lo mantiene en secreto y sus motivaciones, sus objetivos son puramente personales hacia su persona y son escritos en una libreta o un diario.
He llegado a ver que se trata como moda, como estilo de vida, y es que realmente estas webs si me parecen un "insulto" hacia todas las personas que padecemos un TCA y no solo eso me parecen vergonzosas y peligrosas, ya que si esto sigue asi al final tener una enfermedad como la anorexia y la bulimia será tan habitual como cambiarse de ropa interior, y no solo eso la ejercera toda la poblacion como un juego y una moda, y dejaran de ser enfermedades para ser un estilo de vida. Pero es que estamos todos locos o que?, realmente es que me enferman mas de lo que lo estoy esas webs por eso pido a todos lo que paseis por aqui que si lo conoceis denuncies y lucheis contra la mayor extinción de paginas posibles, y a los que no las conoceis busqueis información y os deis cuenta del problema que esta causando estas webs y también lucheis contra la extinción de esas paginas.
Quedan 26 dias para irme a Chile y hoy por hoy es mi mayor ilusión.

28 dias y los problemas siguen...

Me llamo Natalia, tengo 18 años y vivo al sur de España, en Córdoba.
Mi vida siempre ha sido un problema, el hecho de vivir es un gran problema, mi sufrimiento empieza desde que tengo uso de razón hasta dia de hoy, como esta es la primera entrada de mi blog no tengo intención de contaros todos mis problemas, pero hoy si me gustaria empezar por hablar de uno de mis problemas más actuales y el cuál cada dia que pasa me atormenta más.
Me hice amiga de Ana, y para aquellos que no saben de lo que hablo, hablo de la anorexia, en la que me adentré a los 12 años, cuando me hecharon cruelmente a la calle como un perro de la academia de ballet. Mi gran sueño llegar a ser una bailarina profesional, sueño al que muchos "mandamas" le dieron alas. Con la llegada de mi primera menstruación mi cuerpo empezó a cambiar y un dia mi profesor al finalizar las clases me apartó del resto de las niñas y me dijo "Natalia tu ya no eres lo que buscamos, no encajas en el perfil, estas demasiado alta y tus senos se han desarrollado, me gustaria pedirte que abandonaras la academia ya que después de tantos años no me gustaria hecharte yo".
Años escuchando mentiras "eres la mejor, llegaras lejos, eres preciosa, pareces una muñeca, tu técnica es perfecta!, yo sé que llegaras muy lejos". Todo mentiras para finalizar después de tantos años con unas palabras agridulces que dañaron mi persona en todos los aspectos, fue entonces cuando empezó todo.
Queria volver a entrar en la academia, fuera como fuera, no aceptaba mi situación asi que empezé haciendo una dieta estricta, poco después de esa dieta decidí reducir las cantidades, pero siempre queria más asi que los ayunos se unieron a mi regimen y los vomitos se producian sin ningún esfuerzo, incluso con el estomago vacío. Siempre llevaba vendajes fuertes en mi pecho para que no se desarrollaran y cargaba mi columna para no crecer...
Luego vinieron las consequencias de mis actos, desmayos, vomitos de sangre... y de ahí al hospital ingresada con 32kg y cuando recuperé unos pocos de kg más decidieron internarme en un centro de rehabilitación de anorexia y bulimia donde estuve mucho tiempo.
A los 16 años podemos decir que ya no padezco ningún trastorno alimentario aunque siempre he arrastrado sus secuelas; no me gusto, me desprecio, y me castigo por ello, también se puede decir que tengo miedo a hablar de belleza o fealdad, odio que me miren, o se fijen en mi, me gusta pasar desapercibida. Aveces pienso que me gustaria ser invisible incluso para mi misma...
Voy a terapia con el psicologo a diario, para superar estas "secuelas" pero es difícil, aveces pienso que imposible, porque aveces se me pasa por la cabeza volver a empezar ese circulo vicioso sin fin, pero no lo hago, muy dentro de mi sé que no es el camino correcto.
Este pequeño espacio sirve para que sea mas sencillo decir todas aquellas cosas que no me atrevo o me cuesta contar, y este pequeño espacio me facilita la posibilidad de liberarme.
Faltan 28 días para irme a vivir a Santiago de Chile, y empezar una vida nueva, un lugar nuevo, un horario diferente, un cambio de clima y personas ajenas a mi alrededor mas proximo. Hay cosas que la distancia disimula pero en la cercanía se ven claramente, el miedo a que se descubra mi pasado y a que me puedan mirar como una enferma me atormenta...
Por eso, mis problemas siguen y siguen...