28 dias y los problemas siguen...

Me llamo Natalia, tengo 18 años y vivo al sur de España, en Córdoba.
Mi vida siempre ha sido un problema, el hecho de vivir es un gran problema, mi sufrimiento empieza desde que tengo uso de razón hasta dia de hoy, como esta es la primera entrada de mi blog no tengo intención de contaros todos mis problemas, pero hoy si me gustaria empezar por hablar de uno de mis problemas más actuales y el cuál cada dia que pasa me atormenta más.
Me hice amiga de Ana, y para aquellos que no saben de lo que hablo, hablo de la anorexia, en la que me adentré a los 12 años, cuando me hecharon cruelmente a la calle como un perro de la academia de ballet. Mi gran sueño llegar a ser una bailarina profesional, sueño al que muchos "mandamas" le dieron alas. Con la llegada de mi primera menstruación mi cuerpo empezó a cambiar y un dia mi profesor al finalizar las clases me apartó del resto de las niñas y me dijo "Natalia tu ya no eres lo que buscamos, no encajas en el perfil, estas demasiado alta y tus senos se han desarrollado, me gustaria pedirte que abandonaras la academia ya que después de tantos años no me gustaria hecharte yo".
Años escuchando mentiras "eres la mejor, llegaras lejos, eres preciosa, pareces una muñeca, tu técnica es perfecta!, yo sé que llegaras muy lejos". Todo mentiras para finalizar después de tantos años con unas palabras agridulces que dañaron mi persona en todos los aspectos, fue entonces cuando empezó todo.
Queria volver a entrar en la academia, fuera como fuera, no aceptaba mi situación asi que empezé haciendo una dieta estricta, poco después de esa dieta decidí reducir las cantidades, pero siempre queria más asi que los ayunos se unieron a mi regimen y los vomitos se producian sin ningún esfuerzo, incluso con el estomago vacío. Siempre llevaba vendajes fuertes en mi pecho para que no se desarrollaran y cargaba mi columna para no crecer...
Luego vinieron las consequencias de mis actos, desmayos, vomitos de sangre... y de ahí al hospital ingresada con 32kg y cuando recuperé unos pocos de kg más decidieron internarme en un centro de rehabilitación de anorexia y bulimia donde estuve mucho tiempo.
A los 16 años podemos decir que ya no padezco ningún trastorno alimentario aunque siempre he arrastrado sus secuelas; no me gusto, me desprecio, y me castigo por ello, también se puede decir que tengo miedo a hablar de belleza o fealdad, odio que me miren, o se fijen en mi, me gusta pasar desapercibida. Aveces pienso que me gustaria ser invisible incluso para mi misma...
Voy a terapia con el psicologo a diario, para superar estas "secuelas" pero es difícil, aveces pienso que imposible, porque aveces se me pasa por la cabeza volver a empezar ese circulo vicioso sin fin, pero no lo hago, muy dentro de mi sé que no es el camino correcto.
Este pequeño espacio sirve para que sea mas sencillo decir todas aquellas cosas que no me atrevo o me cuesta contar, y este pequeño espacio me facilita la posibilidad de liberarme.
Faltan 28 días para irme a vivir a Santiago de Chile, y empezar una vida nueva, un lugar nuevo, un horario diferente, un cambio de clima y personas ajenas a mi alrededor mas proximo. Hay cosas que la distancia disimula pero en la cercanía se ven claramente, el miedo a que se descubra mi pasado y a que me puedan mirar como una enferma me atormenta...
Por eso, mis problemas siguen y siguen...